А-а-а! Истинная Индия пострашнее, чем Россиюшка! Всё познаётся в сравнении. Но это чужое, потому и не трогает, наплевать, лишь смешно... Покупка байков состоялась, потратили часов шесть. Сам выбор - минут 15, переговоры - часа полтора, остальное время - разматывание индусами слюней, тёрки между ними, беготню с бумажками, попытки отжать еще хотя бы сто рублей в свою пользу за любую хрень и другие непонятные манипуляции. Наша команда недвижимо стояла, как стадо грозных быков, а индусы вокруг, как обезумевшие бандерлоги, крутились в вихре эмоций.

В результате были приобретены следующие агрегаты. Я – bajajavenger (1200$), Сергей – royalenfield Classic350 (1700$) , Илья - такой же (1700$) , Николай - Yamaha FZ-S 350 (900$), Константин - она же родная (1300$). В общем, вышло так, как и планировали. Теперь наша конная группа рвется в путь. Дели - не место для отдыха. Тучи пыли, забитые непонятно какими самодвижущимися средствами дороги, напряжённые люди, грязь и куча других отягчающих обстоятельств.

Завтра рано утром стартуем в Агру. Сидим в гадюшне, вкушаем местные, не совместимые с жизнью деликатесы. Выпили вискарика с пивком, снимаем напряжёнку. Рёв города постепенно стихает. Есть идея поискать здесь вечером приключений. Ну не сидеть же в отеле!

Вечер, как и прогнозировалось, оказался томным. Началось с того, что после длительной внутренней борьбы, наша компания таки ответила положительно на тридцатый по счёту запрос в этот вечер на покупку всякой гадости. Через некоторое время, естественно, нас начал разрывать дикий голод. А поскольку в пол-двенадцатого ночи тут работают только тошниловки для низших слоёв индийского трудового народа, нам пришлось отправиться именно в такую. Константин и мой тёзка Илья, понимая, что нас там ожидает, тактично отказались, и отправились почивать на голодный желудок. Остальные три танкиста и недавно примкнувшая к нам прекрасная незнакомка, с редким и романтическим увлечением дельтапланеризм, отправились на эту пищевую Голгофу.

В бурых от старости котлах кривой шумовкой помешивалось коричневатое, уже задубевшее от длительной варки во фритюре мясо неизвестных животных. Остальные, видимо ещё более сомнительные блюда, готовились в забрызганном отбросами закутке за плотной ширмой, скрывая от потребителя таинство их создания, видимо, из опасения вызвать инфаркт. Ребятки, занимавшиеся процессом, больше всего напоминали колхозных слесарей, только что раскативших по винтику грейдер, недавно выпрыгнувший из вязких брянских болот. Общую антисанитарию венчал весьма внушительных размеров балкон, нависавший над жаровней, и, соответственно, собиравший на себя весь чад кремируемых продуктов.

Именно туда, по тонюсенькой керамической лесенке без перил и было предложено нам проследовать для заказа экзотических индусских пролетарских яств. Из огромного красочного списка, красовавшегося на стене, в наличии оказалось всего одно кушанье. Причём, определить его удалось методом последовательной переборки всего меню, с вычёркиванием тех, которых не было. На девятой попытке - Бинго! Блюдо со странным непроизносимым названием, созданное из кусков того самого мяса и из тех составляющих, что из-за ширмы... Дрянь оказалась съедобной и отдалённо напоминала плов с курятиной, только безжалостно острый!

Но не успели мы приступить к трапезе, как по стене гордым сапсаном продефилировал наш российский рыженький тараканчик. У Анюты дрогнул мускул лица. «Родимый!» - прокричала мужская часть коллектива! Неужто наши завезли? Сразу прошла попытка угостить земляка куском курятины, на которую он отреагировал вяло, я бы даже сказал, отшатнулся от неожиданности! Зато из огромной дыры в стене чуть выше, наружу кавалерийским наскоком на еду бросились огромные чёрные тараканища, не менее пяти особей за раз. Мы с рёвом бросились от стола врассыпную, роняя стулья.

На наши резкие движения дикие насекомые отреагировали, снова скрывшись в дыре. Вскоре компания успокоилась и снова уселась за стол. Для установления чистоты эксперимента я решил повторить манипуляцию и снова поднёс приманку к дыре. Таких ужасающих последствий не мог предугадать никто. Из этой пандоры, как в самом страшном фильме Хичкока, буквально брызнул неудержимый поток огромнейших тараканов. И через мгновение из этой же бездны молниеносно высунулась морда оскалившейся крысы, которая, яростно клацнув зубами, попыталась завладеть провиантом. Все буквально разлетелись в стороны, грохоча тарелками и разливая чай. Услышав крики, пришли индусы и усмирили свой зоопарк.

Аппетит был утрачен, и мы поплелись спать в отель. Захотелось выпить. Но стаканов, как всегда, не оказалось, а из горла´ индусское пойло под названием OldMonc могут пить лишь самоубийцы. На наши стоны в фойе прибежал портье, и тут же твёрдо заявил, что в столь позднее время стаканов не достать. Однако, на гостеприимное предложение хряпнуть вместе, сразу резонно задал вопрос - три стакана надо или четыре? Увидев же, чем его будут поить, наш бенефициар сразу завял и начал рассказывать о плохом состоянии своего желудка. Однако мы, ещё изрядно перевозбуждённые тараканьей вакханалией, видимо уверенно дали ему понять, что в таком случае, живым ему не уйти. Несчастный халдей обречённо взял в руки один стакан. Желая оттянуть время, он сполоснул его в туалете, вернулся, резким движением человека, решившегося на поступок, налил себе, тут же, не мешкая, выпил, опять сполоснул и спешно откланялся. Мы с Серёгой так и не смогли оценить, что это было за явление. В таком вот недоумении мы и разошлись опочивать по камерам, поклявшись друг другу в подъёме в семь утра, но так и не удосужившись завести будильники. Теперь посмотрим, во сколько мы восстанем! А пока закрою глазки. Пусть мне приснится прекрасный сон, наполненный шуршанием лапок чешуекрылых. 

Подъем в 07:00 всё же состоялся. В адских муках продрав глаза, под вопли товарищей, пришлось в хаотическом порядке заталкивать вещи в мотоциклетные сумки и, плеснув в лицо пригоршню холодной воды, кубарем скатиться во двор. Здесь все уже были на низком старте с прогретыми моторами. Серёга нагонял истерию, что если до восьми не выехать, потом из делийских пробок не вырвешься. Костик с умным видом подливал масла в огонь, мол, если в пробке потеряться - всё, конец, не найдёшься. Короче, внизу царил сущий фашизм. С учётом того, что двое из нас имеют невеликий опыт езды на таких байках, один – не только впервые в Индии, да и вообще за границей, и девушка, которая вообще слабо помнит, когда в последний раз сидела на байке, ужасу у половины группы не было границ. И вот: двое в истерике, четверо на измене - так и двинулись. Поначалу я сильно путался в скоростях, у индийского изваяния они нечёткие, а нейтралку вообще не поймать.

Лапка КПП соединена со шкивом при помощи тяги, на двух шарнирах, что создаёт адский люфт. Мы, под впечатлением, держались компактно, не потерялись, чётким клином прорезали потоки индийского транспорта, и за полтора часа вырвались на шикарнейший хайвей, практически вымерший. Так и ехали в гордом одиночестве. Наш резкий старт так зарядил ответственностью весь коллектив, что в результате мы долетели до Агры ещё до обеда. Город встретил нас адской толчеёй вперемешку с домашними животными и неприятным известием, что Тадж-Махал закрыт на учёт. Поскольку мы люди цивилизованные, то ещё давеча забронировали и оплатили гостиницу по интернету, однако, через не очень понятного оператора. В результате двухчасового скитания по свалкам, тупикам и разворотам, нашли её совершенно в другом месте. На наш вопрос к портье, получали ли они заявку на бронь, тот ответил утвердительно, но тут же заявил, что мест всё равно нет и предложил нам поискать счастья в другом месте.

Мы, конечно, дали волю страстям. Несчастный индус узнал о себе и о том, что с ним связано, столько всего нового, что тут же замуровал за собой дверь. В некотором шоке, наша группа ломанулись по городу куда глаза глядят, и после ещё часа бесплодных метаний выехала на место наших прежних плутаний. Там мы встретили доброго самаритянина, который ещё тогда предлагал нас недорого приютить в своей хибарке, со смотровой площадкой-рестораном на крыше, где мы через полчаса после сильно холодного душа и обосновались с волшебным кулёчком на трапезу. Однако, после пары покуров, трапеза затянулась. Спуститься удалось лишь часам к пяти, когда пыльный город уже начала окутывать прохладная мгла, а в гости пожаловали веселящие Mosquitoes... У Серёги, который подольше задержался на крыше в объятиях «Чёрного Монаха», созрела идея прокрасться под покровом ночи и осмотреть злосчастный Тадж его Махал... Думаю его поддержать...

Поднялись, как бог послал, кашки скушали, собрались бродить по городу. Возможно, отчалим после обеда, отъедем километров на двести, чтобы остановиться в каком-нибудь малоизвестном городке. Хотя не факт. Наш Сержик, после ночных посиделок в объятьях «Чёрного Монаха» ходит, держась обеими руками за голову и жалобно просит бутылочку пива, ну или, хотя бы, пачку аспирина. Этот точно на сегодня не боец... Группа активных путешественников сразу разделилась на два лагеря - тех, кто желает провести осмотр, используя сторонний транспорт и тех, кто решил прорываться сквозь пробки и заторы самостоятельно - на байке. Я, конечно, выбрал вариант лайт. Втроём погрузились в хозяйский тук-тук, он за несколько карбованцев был выделен нам на весь день вместе с шофером. Однако, беспокоил вопрос - а правильно ли мы делаем, что оставляем Серёгу наедине с обуреваемыми им желаниями?

Первой позицией осмотра был Тадж-Махал. Издалека такой величественный и белоснежный, аж слегка захватило дух! Вид просто космический. Так и шли к нему, подраскрыв рты. Вблизи, кода уже стала заметна замызганность достопримечательности, к нам быстро вернулся вполне земной облик. Изнутри - вообще ничего особенного. Зато заставляют натягивать одноразовые гамаши, точь-в-точь как в дурдоме... Словно наивные чукотские дети, с турбонаддувом оббежав центральную часть, мы, на выходе, отправили эти средства гигиены в урну, в компанию к плевкам и окуркам. И через сто метров узнали, что бахилы нужны и для захода в другие здания. Увы, при входе их выдавали лишь единожды. Перед нами встал вопрос - или отказаться от дальнейшего осмотра памятника, или лезть по пояс в урну с нештяками и их извлекать. Я, как самый старший и наиболее ответственный, принял эту тяжелую ношу на себя.

Собравшись с духом, я приблизился к мусорному баку, и как только приготовился погрузиться в него, передо мной внезапно возник молодой индус. Мгновенно склонившись, он схватил из урны наши, лежащие сверху, бахилы и унесся вдаль... Моё недоумение постепенно начало перерастать в ярость и отчаяние. Ведь, чтобы извлечь бахилы следующего слоя, нужно не только влезть в бачок, но и изрядно покопаться в его непрезентабельном содержимом.

Миссия многократно усложнилась, но гордость не позволила отступить. Собрав остатки воли в кулак, я щедрым движением руки, как плугом, пронзил отвратительные останки продуктов жизнедеятельности человечества, и перевернувши их, с первой попытки вскрыл пласт относительно сохранившихся бахил. Радостно натянув на ноги эти слегка использованные кем-то изделия, наша троица отправилась на дальнейший осмотр. Правда, сильных впечатлений уже не было, но в целом грандиозно. По нашему желанию, проводник завёз нас в едальню для местных, где в весьма стрёмных условиях удалось отведать очень даже неплохой пищи, хотя поев, мы улепётывали оттуда с такой скоростью, что позабывали все бутылки с водой. Остальные объекты - Красный Форт и Бейби-Тадж-махал оказались тоже весьма значимыми. Повсеместно стаями маячили бурундуки, некий симбиоз неудачливой белки и настойчивого хомяка. Этакие недобелки...

Их назойливость была настольно вызывающей, что мы с Костяном, не выдержав, решили поставить одного бурундука на место, выждав момент, когда зверёк поглубже забежит на тротуар, взяли его в клещи между стенкой и парапетом, и начали угрожающе сжимать кольцо не давая ему вырваться. Обезумевшая скотинка с тоской глянула нам в глаза, и как бы попрощавшись, с укоризной вскочила на парапет, решив покончить жизнь самоубийством. Но ведь мы же не звери, и решив, что цель достигнута, дали ему спасительный проход, куда он и ринулся, обгадившись от страха.

Часам к четырём, изрядно утомившись, мы отправились домой, где застали забавную картину. Серёга в наше отсутствие не терял времени зря. Взяв в плен хозяина отеля, он обошёл и объездил все злачные места, и ещё до наступления сумерек войдя в свое излюбленное состояние. Излучая пары рома OldMonc, в самом благодушном настроении, Серж встретил нас и, естественно, предложил выпить. Упорное сопротивление было сломлено измором. Жестокое пойло OldMonc после второго стакана вызывает у меня устойчивую изжогу, а через непродолжительное время и острый гастрит. Поэтому я отбился. Остальные же, хлопнув по рюмашке, выпали в осадок. Но Серёгу это не удовлетворило. Он внезапно вспомнил, что хозяин угощал его некой удивительной штукой, завёрнутой в лист, которую когда жуёшь, тебя дико вставляет, но не наркотик. Тут же скрывшись ненадолго, он возник, удерживая на грязной бумажной тарелочке несколько маленьких свёрточков из листьев. Некое подобия бетеля или насвай. Все покорно положили ЭТО себе за щеку, начав медленно переваривать на манер отохотившегося крокодила. Сначала рот наполнился знакомым привкусом. Это «Фэрри», промычал я. Все одобрили. В следующей фазе начал отниматься язык и щёки. По мере разжёвывания, появился горький вкус, а слюна окрасилась в ярко-красный цвет, как у туберкулезника. У меня начало зарождаться нехорошее предчувствие. Тот же растительно-горький привкус, тот же непонятный эффект. Вспомнилась моя процедура приёма ахуяски в Эквадоре! Неужели опять дристать и блевать дальше, чем видишь? Ну уж нет! Слава богу, обошлось. Употреблённое оказалось абсолютно бесполезным. Из всех эффектов - только устойчивый привкус моющих средств для посуды во рту. После того, что мне тогда пришлось перенести в Эквадоре, это - детский лепет. Постепенно, с приходом темноты, все попадали спать.

И даже неугомонный Серж, прокричав несколько раз с интонацией болотной выпи призыв на дискотеку, сопротивляясь усталости и возмущаясь раннему времени отбоя, обвис и пал в позе человека, убитого пулей в голову. К десяти вечера воцарилась гробовая тишина. Спит родимый аул. Завтра в семь подъем - зовёт дорога. Я знаю наверняка, кто завтра утром будет мальчиком для битья...

Продолжение следует